-Сынок,попрощайся с тётенькой...Помаши ей ручкой...Ну,как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристаёт к матери:
-Мам, а кто у нас в семье папа?
-Он у нас президент.
-А ты?
-Власть.
-А бабушка?
-Дума.
-А я?
-Ты-народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на кукрорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
-"Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется".

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
-Ну всё, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал, и кричит ей в след:
-Две возьми, нос мы ему тоже сделаем!

Вопрос на экзамене:
-Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
-Кибенематика!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при последнем посещении им Иерусалима.
Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."

Сара говорит мужу:
-Изя, выбирай одно из трёх: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

-Может ли быть так, что четыре девятых больше четырёх третьих?
-Может, если это пиво "Балтика".

-Вовочка,- в ужасе восклицает соседка,- где ты научился так ругаться?
-Этому нельзя научиться-это дар природы.

Студент филфака говорит приятелю:
-Моя девушка разговаривает на трёх языках!
-А моя на одном, но зато с утра до вечера.

-Муж пришёл домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
-Это ты?
-Боюсь, что я.

-Скажите,- допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
-Ну разумеется. Все мы смертны, и я не вечен.

Один старый проповедник всё время рассказывал о прелестях рая. Угщ спросили:
-Почему вы ничего не говорите об аде?
-И этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

-Как ты можешь писать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
-А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать Божественную комедию?

-Ты видела, что творится вечерамит на улицах?
-А что там творится?
-Мини-юбки,декольте...

Вовочка грозит матери:
-Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет? Ладно , тогда я при всех буду называть тебя бабушкой!

Учительница начинает урок:
-Дети,сегодня мы будем изучать букву "Х". Вовочка тянет руку:
-Можно я! Можно я!
-Сиди,Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:"Я буду врачом".
Коленька:"Я буду космонавтом".
Машенька:"Я буду мамой". Вовочка:"А я помогу Машке стать мамой".

Идёт урок. Вовочка тихо шепчет соседке по парте:
-А я знаю, как заставить женщину сделать всё, что я хочу.
-Скажи!
-Нет, не скажу.
-Ну скажи, скажи!-в нетерпении просит девочка.
-А ты сделаешь всё, что я порошу?

Вовочка спрашивает:
-Папа,а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы-36-го. Вот между ног и разница.

Директор школы отчитывает Вовочку:
-Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
-Клевета!-отвечает Вовочка,- это не добрая половина, а злая половина. Добрая половина отвечает на мои предложения согласием.

-Когда делаешь с ребёнком уроки, то постоянно спрашиваешь себя:"А я вообще-то учился в школе?"
Мой коментарий
Что верно, то верно. В своё время я поехал поступать в институт, в тогдашний Ленинград. И вот как-то двоюродная сестрёнка-восьмикласница попросила помочь ей задачку. Решить-то я решил... Правда для этого пришлось сначала решить задачу используя знания выпускника-десятиклассника, а уж потом, выяснив у сестры, что они сейчас проходят, просто-напросто подогнать ответ под то, что она знает

Американец звонит русскому другу:
-Иван, о ужас! У нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Мужики пиво пьют, а дети мороженое едят...

На улице лето, жара, плюс тридцать.
Англичане на уклице водой из бутылок обливаются...
Американцы врубают кондиционер на полную мощность...
-И только в России при +30 в тени, окучивают картошку на даче и пьют водку...

-Изменяла ли Ева Адаму?
-Точно не известно, но учёные утверждают, что человек произошёл от обезьяны.